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今天，有个供应商拉来一车线条，拿了一张单子就上来要求我给他算金额。我就不乐意，随后我们经理上来要我给他算。我很不乐意的在算，后来碰到货单上的数量是包，合同上的单价是吨位，在货单上有没有注明一包多少吨。我又不愿算了。也发现拉来一车货，供应商拿回去一份送货单，留下来一份送货单就可以了，算金额是他来拿钱的时候，我们会算的。那人又去把经理叫上来，我们跟经理解释一下。这件事就算完了。。。
明显这件事我处理的不好。开始我很盲目，虽然感觉这么直接算金额有不对的地方，但是在经理上来说了以后，就盲目的开始动手做了。算到一半，发现问题，又重新去找立场，很被动。
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不要再逗留
人心太拥挤
被混乱的游戏或是真理的命运
我自己问自己
完成到这里
到底还剩多少不用挣扎的阴霾
只是无奈这些问题 无人交流
只好任凭生命去阻碍
中途的放纵 才选错了出口
泛滥的欲望无邪 却沦为成烂醉
早已该放手
这无休的阴谋
玩笑已过半
不由不该
路还有汗流
梦还没腐朽
命运到最后
勿忘心安
不要再逗留
人心太闪躲
被混乱的双眼或是听觉卑微不前
我自己问自己
退路已在原地
不可能撑不下去沦落逃避的宣判
只是无奈这些问题无人交流
只好任凭生命去阻碍
中途的放纵 才选错了出口
泛滥的欲望无邪 却沦为成烂醉
早已该放手
这无休的阴谋
玩笑已过半
不由不该
一路还有汗流
梦还没有腐朽
命运到最后
记得勿忘心安
早已该放手
这无休的阴谋
玩笑已过半
不由不该
一路还有汗流
梦还没有腐朽
命运到最后
记得勿忘心安
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还真容易让人误解呢。。。
日期：2009-09-23 | 分类：歌词
歌曲名:HONEY HONEY
歌手名:孙燕姿
期待一个好日子
工作不是我操心
能随便想想东西
喔喔
喝一杯茶也可以
写封信也可以
不做什么也可以
忙碌中又想起你
对我的若即若离
生气了也没痕迹
喔喔
忽然很想拥抱你
吻你措手不及这只能想像而已
HONEY HONEY
要对你说声对不起
我总是没时间陪你
HONEY HONEY
你是否想亲亲密密
还是喜欢这段距离
虽然留点空间不见面
反而能够拉紧彼此的心
当我需要拥抱的时候
我总希望你在这里
啦......
忙碌中又想起你
对我的若即若离
生气了也没痕迹
喔喔
忽然很想拥抱你
吻你措手不及
这只能想像而已
HONEY HONEY
要对你说声对不起
我总是没时间陪你
HONEY HONEY
你是否想亲亲密密
还是喜欢这段距离
HONEY HONEY
要对你说声对不起
我总是没时间陪你
HONEY HONEY
你是否想亲亲密密
还是喜欢这段距离
虽然留点空间不见面
反而能够拉紧彼此的心
当我需要拥抱的时候
我总希望你在这里
继续期待好日子
继续埋首工作里
寄托在下个假期
喔喔
天空总是蓝蓝的
心情总是快乐
知道我在你心里咳，，，，，，，
还真容易让人误解呢。。。
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很明显思路不清晰，条理不明确，经常想到哪里，写到哪里。整篇文章下来思维跳跃很奇怪。我想这也是我不怎么写的缘故。不过从另一个方面却也体现出我的表达能力确实不怎地。一直以来都知道自已不善言语，表达有问题，虽然有的是时候有试着去改变，但是一直都没有实际行动起来，只是停留在想往中而已。如今找到了大巴，我想把我得到的一些乐趣和体会能在这里留下印记(赛我网的日志都是我心情低落的时候写下的)。这也是督促自己去体会生活，认真生活。（这是我目前能想到的让自己振作起来的办法——要让我找一个热爱生活得信仰还是有很大的困难的，还不如去发现生活得乐趣吧）。
什么时候我也用SMART原则来设置个目标，或许我的生活会有很大的改观。不过，现在还只是在想象中。有个心理咨询师曾经对我说过；“主次需要是可以改变，是可以更替的。如果你对现实抱有希望，如果你对现实不去逃避，如果你能勇敢和自信。”我在凝聚勇气，当我足够勇敢了，可以去做这件事。
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这还是第一本书让我如此着迷以至于两个晚上就把书给看完了（以前只对言情小说，武侠小说才这么着迷，对这类贴近生活的小说，总是没有足够的耐性，看不了一会儿）。
《杜拉拉的升职记》号称“比比尔。盖茨的更有价值”的。刚开始看到这个腰封上的这个噱头的时，觉得有点可笑，不以为然。——我会拿着本书翻看，是因为据说当当网持续88周雄踞小说类排行版第一名，还是在封皮的宣传上看到的。不过在看完这本书之后，我倒是觉得所言不虚啊。这本书非常据有可思考性。可以把任何一个故事搬到现实生活中来做模拟——这主要归功于里面介绍的职场法则。换句话说，这本书通过故事的形式把几条实用的职场法则给介绍的浅显易懂，非常生动，一点儿都不枯燥。
推荐这本书值得反复研读和学习的一本书。
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看“麦田与墓碑：天才Vincent ”感——乐趣是在体会中得到的
日期：2009-09-19 | 分类：随想
麦田与墓碑：天才Vincent 的开始载了凡高的两幅画，接着介绍了《Vincent》是Don·Mclean欣赏了凡高的作品《星空》之后激情创作的，分析了这首歌的曲风和歌词，最后是这首歌的词。看着这段文字听着这首歌，看完这段文字再听这首歌，，，反复的听着，觉得很美，觉得充满了情感，给人一种宁静的感觉，，，。介绍给同事听，同事说听着有点昏昏欲睡。我有些纳闷，这么好听的歌怎么会呢，，，，
如果我没有看那段文字介绍，没有去看歌词。可能我也是这样的吧。
原来我也能在音乐里得到感觉。一直以来听着音乐却不知道唱的是什么，表达的又是什么，只是因为听而听着，音乐一直都是顺应我的情绪而带来感觉的。既然听什么都是一样的，为什么还要作词和作曲呢，怎么会有的人做得好，有的人做得不好呢。如果词是我做的，我想我不会喜欢别人只是听着歌，却不知道歌词是什么，也不知道歌词里讲得是什么。这也从另一个角度应正了一句话：“美是需要发现的”。美他固然已经存在，在流水作业里，只知其然，而不知其所以然。因而被其表面现象所迷惑，以为都是一样的，渐渐的觉得枯燥了。其实不然。。。。他们的内在都不是完全一样的，他们是有区别的。
美是要去发现的，乐趣是在体会中得到的。
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《麦田与墓碑：天才Vincent》的转发
日期：2009-09-19 | 分类：随想
此篇文章为《麦田与墓碑：天才Vincent》的转发，原文章地址为：http://lerty.blogbus.com/logs/44972757.html
原文摘要：
爱你所爱，你就会更加了解上帝。
——Vincent van Gogh
大片大片的麦田就在教堂和墓地的一旁。常常，那一头红发的孩子独自逗留在教堂或墓地的园区。
墓地里一块小小的墓碑，上面写着：Vincent van Gogh 1852，其下是一段引自《圣经·马太... -
有“知足，也许只是一种粉饰”感——认真的活着。
日期：2009-09-19 | 分类：随想
看到“知足，也许只是一种粉饰”这个题目的时候，感觉特别的惆怅。虽然听风倾城的这篇日志写的是对五月天-知足这首歌的感。但是，在看完他的文章以后那一瞬间的惆怅还是缠绕在心头，怎么也挥之不去。
不知道是从什么时候开始的，做什么事都不那么用心。听歌的时候只是那么听着，秉承着隔绝噪音让音乐充斥着耳膜，听音乐无所谓乐趣。一首歌听了n遍以后，也不知道这首歌讲得是什么，不知道歌词里写得是什么。每当听到一样的旋律，只会哼几句，但是却是没头没尾的。听歌好像从来的不是什么乐趣，好像只是为了附和自己情绪，找不到感动，更多的时候只是悲伤着。。。悲春伤秋，自怨自艾。。。。
一直迷茫着，总是觉得生活没有了乐趣；一直羡慕着，那些努力奋斗着的人；一直忏悔着，总觉不曾努力过；一直疑惑的，为什么别人能那么的努力着；一直想知道，他们努力的动力是什么呢。或许他们在承认平凡的同时都认真的活着，认真的的对待生活。
曾记得有段时间疑惑怎么样才是认真，怎么样才算得上是认真。回想过去总觉得，当时自己没有尽全力，没有努力，不够认真。但是做到什么程度了才能说自己已经认真了，已经够努力了呢。一直疑惑着，，，，或许认真和努力根本是两马事呢。翻查百度得到认真——不马虎，以严肃的态度或心情对待；努力—— [make great efforts;try hard;exert oneself;take the trouble to] 把力量尽量使出来。果然是有区别的，认真是态度问题，而努力呢应该是行动吧。呵呵，，，，一直以来都没有注意过这两个词。。好无语啊。
放慢脚步，慢慢体会，，，，。
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《11、知足，或许只是一种粉饰》的转发
日期：2009-09-19 | 分类：随想
此篇文章为《11、知足，或许只是一种粉饰》的转发，原文章地址为：http://dabenzhu9442.blogbus.com/logs/46669085.html
原文摘要：
【知足—五月天】
每一次听，都可以被感动一次。其实已经不需要太多的文字去述说这首歌的旋律如何的优美，歌词如何的瑰丽，阿信的演唱又是如何的动情。也许，只是需要让你的耳朵去听见，你的心也会跟着听得见。
不开心的时候，时常会找出这首歌，一个人戴上耳机，安静地听，一遍又一遍的单曲循环，直到自己听到腻烦，不想再去听任何一个音符。而这时候却忽然发现，其实没有什么必要去不开心，不快乐，有些事情强求不来，知足就好。然... -
我又绕进去了，对小屁孩憋了一肚子气。我都觉得在记忆里这可是我第一次被一个人连续憋成这样，有一种很想揍他一顿的欲望。第一次，很烦恼自己心机太少。如果我有心机，我多么想好好设计一下这个鸟人。
决定了，我要称赞，吹捧他，知道他找不到北为止。
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网上有很多空间，我一直来用的都是qq空间——这当然不能表示我对qq空间情有独钟。频繁的使用qq聊天的人“专情”于qq空这也应该属于顺其自然吧。但是用久了qq空间以后就发现它存在一个弊端：在qq空间上我只能写一些高兴地事，客套的话，却不方便写自己的真实感受。（当然，这也有可能不是qq空间的弊端，而是我个人的弊端）所以在一次偶然的机会我在赛我网上申请了一个帐号，从此那里成了我发泄的地方。每当我不高兴的时候，我就在那里述说，在那里谩骂，把不敢跟人说的话都在那里写下来。这样也过了很久，渐渐的我发觉自己好像有些心理问题——我越来越孤僻了。我开始怀疑，我的想法是否是对的。我想找人探讨，我想有人给我意见。
在一次点击一个朋友的qq空间的时候，发现他的日志都转到了博客大巴，我只能尾随而上，结果在这里我发现了另一片天地。一张堪称简洁，优雅，大气，赏心悦目。。。的版面晾在我眼前。我激动的跑去注册，，，，不想阴差阳错竟然没有注册上（运气不好）。不过这以后博客大巴给我留下了深深的影响。再次结缘博客大巴，是我在和同事探讨空间的时候，我本能的想到了博客大巴。
在注册上博客大巴之前，我还在宁静心理咨询论坛里连接了我的窝窝。窝窝的版块和qq空间的版块几乎无差别，有的也就是比qq空间多了两游戏。原来以为在窝窝里写的东西会同时发表在论坛上，不过事后证明是我想多了。最终窝窝唯一的一篇《读抑郁症自助手册感1》被大巴剪切了，窝窝秉承了来也空空，去也空空。
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今天看到抑郁自助手册的“2.7表达你的愤怒”。觉得自己就是那种把什么都压抑在心里，明明很生气又不能跟人发火。在家里的时候，爸爸，妈妈，姐姐心里不舒服了就有可能把火发到我身上来。自然我不是说他们都把火发我身上。妈妈生气了，可以骂我和姐姐；姐姐生气了，可以骂我。我生气了，我骂谁去啊，总不能骂他们吧。这也是一种家庭环境，不被允许。好像父母比较遵循敬老这个特点。再打个比方，有一碗绿豆汤，我和爸爸两个人吃。这个时候，要不在拿个碗，分装开来吃；要不就我爸先吃，我吃他剩下的。但是决不能我先吃，我爸吃我剩下的。我们老妈给的理由是“大小有没有的”，意思就说老爸是长辈不能吃小辈的口水。---呵呵话题跑远了啊。所以说家里是不能发火的。在单位里更加，为了同事间的友爱咱也不能随便发火不是。再说了，年纪大了，咱也知道有火气咱也要自行处理，不能随便转嫁给别人不是。所以得出结论，有火气自己憋着。憋着，憋着。。。我也很不爽啊。要清理火气，我只能先找找自己不对，这样希望能减少对对方的火气。找着找着，我觉得怎么都是自己不对呢。我很郁闷啊，为什么都是自己不对了呢。有的时候我就分不清到底是自己不对多一点，还是别人不对多一点。有的时候，在和同事讨论一件事的时候，我会突然发现原来这个人这么做事不对的，和自己的某次事件很像呢。回头，我就觉得怎么自己的世界观，人生观好像还没有形成呢，是非判断怎么就好像没有准则呢。自己好菜哦。。。。。。越来越没有信心，越来越觉得自卑。（其实应该在我觉得都是自己不对的时候，是最自卑的。当然在发现原来别人比我错的多的时候，能稍微缓和一下。）觉得自卑以后，就不喜欢被人指手画脚的。当爸妈来说我的不是的时候，我觉得很讨厌，我很讨厌别人来说我的不是，即使我知道我是做的不对。（我总是知道该做什么，却总是拖着不做。这个还是下次再说吧。）脾气也随之而来变得暴躁了，也开始频繁的和父母顶嘴了，开始埋怨父母了。这日子还真是难受呢。不过最近一次，在和父母顶嘴以后我选择给我姐打电话，去姐那里告我父母的状。虽然开始别我姐骂了一通，不过后来她还是挺可怜我的，心里好像稍微平衡点了。到了第二天，感觉气已经消了，不再纠结着同一件事。这可能也是变相的发泄了吧。
