毛毛

            昨天中午收到一包裹，打开一看5双五彩斑斓棉袜。我苦思冥想，我没有在淘宝上下过类似的订单，如果说是同事买的写了我的号码，似乎也不太可能。她本人应该不会喜欢这种袜子。淘宝寄错了，可是我从没在这家店买过东西。那会是谁寄来给我的呢？我祈祷不是那个人送我的礼物。

            下午，那个人还是出现了。据说，店家是他以前的学生；据说他给自己买的时候，顺手给我也拍了。我上淘宝一看原价88，淘金币价29.5+150淘金。很随意，很淳朴，收到这礼物，据说还是男朋友送的。妈的，我一点都高兴不起来。

       曾几何时，我把希望寄托在另一半的身上。我对自己说，或许我找到了另一半，我就不会如现在这般沉迷于网文。现今我发现，这绝对是错误的。即便有了另一半，当我放纵自己的时候，还是会沉迷的。还是会在不合适的时候做着不合适的事情，还是会把应该做的事情搁置一边，沉迷网文。

有时我也想，我到底羡慕007的是什么。是他那份单身还是怡然自得呢，还是她那多彩的生活，还是其他的。从这间歇不停的事件里，我发现我最爱的是我自己，我不会为着别人改变什么，我总是放纵着自己。因为什么，因为逃避么，因为自卑么，还是因为懒惰。或许，，我真的应该去看次心理医生了。

       我缺少认真的活着，努力生活。可能这一生的挫折实在是太少了。我总是迷恋那些人在宅斗时，那种步步惊心。也迷恋一个修士在在修炼时，那种努力和所得到的回报。这可能就是我所向往，却是我自己所不及的。看别人的努力，可以体会到满足。看自己的努力呢，体会的是什么：逃避，急于速成却无所得么，急功近利吧，或许。

没有平和的心态，没有正确的认识，前进的路很难走。

        但我回顾看网文的兴奋点。当然情感时期，自然是朦胧期，但是我想我跟愿意看的是起点的文。如果要说原因的话，因为那里面的喜欢来的不是那样的孔洞。能让人真的喜欢女主，肯定她的努力，肯定她的魅力。世上没有那么多无缘无故的爱，没有那么多的一见钟情。有的是人格魅力和品质。

       那我的人格魅力在哪里，品质在哪里。人不一定要，必须想着哪个高度去攀爬，但是，认清事实，在合适的时候做合适的事情，在各种场合说着合适的话，做到这个，我想在业余的时候，做着自己喜欢的事情。日子该就是完美了。所以无论如何，自控很重要。

      道理总是明白的，执行起来总是难的。

看了两个博友的文，觉得他们的心态都不错。但是似乎，他们的经历都来的坎坷。人是不是都要经过磨难才能成长。因为那样的经历让他们有不一样的人生，因为那样的经历，使得他们更顽强的生活，因为那样的经历，他们更加的珍惜幸福，因为那样的经历，他们跟能自控，因为那样的经历，他们更加的努力。因为那样的经历 ，他们生活的更加精彩。

没有付出，没有得到。没有努力，没有收获。没有自制，只能自甘堕落。

羡慕别人么，羡慕他们的经历过的苦难，羡慕他们曾经付出过的努力，还是羡慕他们那惨淡的经历。

一直记得，007曾经对我的回复：”从来不是一蹴而就的，无论生活也好，人的性格品质也好。“

我也发现自己在强压下，我会努力，会挣扎。但是这个压力一旦缓过劲来，就会松懈。

固然是没有远虑就有近忧。同样的压力，总是一而再，再而三的出现。

是性格决定了么，态度决定了，不能自控决定了。

 

日子过的越来越没有意思，虽然理智上知道应该做什么，行动上却懒惰，懈怠，着迷遇网文。想克制克制不了。我想网瘾已经到了一定程度了吧。这日子过的太安逸，所以没有了危机感。活已经不紧张，学业好象没有压力，（远的有，近的没有）。
跟个男人谈恋爱，也觉得有些个烦，没什么兴趣。宅到一定程度了。不想理会。

到底要找个什么样的男人结婚呢。就目前看来，好像是急于婚，为了结婚而结婚。如果真结婚了，会变成什么样子。

从龙潭跳到虎穴。可能日子变得比现在更加的不如意吧。如果是这样的话，为什么要结婚呢。没有感情，没有金钱要，没有相貌，没有，，，，好像什么都没有。为什么要在一起。。。。。。为了逃避单身。。。。为了结婚而结婚。

今天38，领导请客吃饭。我不想去，无理由拒绝只好去了。从5：30吃到6：30，散场。这顿饭吃得无趣，不自在。我就想不通了，领导怎么就这么喜欢把人叫一起吃饭呢。吃饭的时候大家都比较有修养，不怎么说话。即使是这样，领导还是一次又一次的请客。我极度怀疑，请客的钱不是她自己的。（我比较小人之心）

 

    007终于回来了，能再一次看到她的文字真是太好了。净土，，，能让我的心得到暂时的安宁。

 

从昨天知道十一只有老妈一个人来，小家伙不能来了以后就一肚子的火气。咳，老姐相较于小葛，真的是思虑过少了。昨天晚上把这个消息告诉老爸，老爸马上就进入沉思状态。我知道虽然他不说，他其实很想小家伙的，从去年过年到现在一直没有再见，当然是想的。老爸那么明白的人，自然马上能明白其中的原因。

日子啊，过成现在这个样子，还真他妈的郁闷啊。。

现在连兴致也没有了。

    很久没有写博文了，一直静不下心来，不知道该怎么来表达。情绪总是压抑在心头却不知道怎么通过文字宣泄出来。

最近经常恍惚，前一秒还在说的事情，到了下一秒却忘了刚刚是想说什么来着。可能真的是岁月不饶人啊，也可能是习惯成自然了。当然，我可不希望这是衰老的迹象。（无奈。。。）

 

     007闭关很久了，有一个月之久了。

     看007的文章，会让我觉得生活其实还是美好的。

     007怎么还不出来呢，，，，

          接着前面的故事继续说啊，给前面那女的呢换个称呼，老是剩女剩女的叫着不好听，就叫小毛吧。话说小毛同志啊，面对那么多的选择啊，她实在是犹豫不决啊，实在不行啊，她又想出一折。鲁班软件不会用啊，那就先去做一下鲁班软件的培训好了，这个培训呢据说只有正式会员才能上。所以星期一，小毛就对大姐说，想要去参加鲁班培训。大姐顿了一会儿，拿起手机

“喂，我这儿有个人参加鲁班培训，但是她现在什么也不会，cad也不会用。。。。对啊，我也说了，你们只能教软件是怎么用的，，，对，像她这样去可能跟不上，，，，，”

小毛在对面听着那个叫火啊，什么叫她什么都不会，废话，本来就是去学鲁班软件是怎么用，你才跟不上呢，你才跟不上呢。。。。。这火不小心没压住漏了出来。大姐甩甩手说，那你自己去试听一下，现在就去好了。

小毛按住火拨通了鲁班培训电话： “您好，我想参加鲁班培训。但是我没有cad基础”

“那你能看懂图纸么”

“可以”

“那没问题，你来参加好了，你是想买鲁班软件么”

 。。。。。

“那好，那边我替你安排，晚上6：30过来上课好了。”

 挂完电话，小毛心里是波涛汹涌啊。

看平时大姐都是以和蔼可亲的人，但是只要涉及小毛的学习进度，她就会像一只猫一样全身戒备。

为什么在大姐放松的时候，她会随口说接着看土建，第二天早上又改口了呢。我们来分析一下， 如果小毛土建，钢筋都学会了，她怕小毛定了她的位置。不是有句话叫“教回徒弟，饿死师傅”

 那大姐为什么对鲁班培训的一直强调小毛什么都不会，可能有两原因：1.潜意识，就像让小毛先不学土建一样。2.可能他自己以前学的时候比较慢，以己度人（这个理由还是好的，至少她是为小毛想的）。

 站在一个大众的角度来说，大姐的这个心理应该实属正常。其实小毛也没有什么可抱怨的。这都是人之常情么。

     今天这个话题呢，应该说还是有点沉重的。在讲故事之前呢先来介绍一下故事背景:某剩女大学毕业后，东奔西跑，频换工作，四年下来身无一技之长，故掉头躲进父母的羽翼下，跟随父母去了表姐夫的工地做了财务，然两年里面无所事事，也只是在半吊子的学了土建预算，遂第三年请命去了预算科。话说预算科有位大姐年方36，面相40，一看这大姐就是心宽体胖的主啊（据这位大姐自己说年轻时期也曾是一妙龄少女啊，伴随他们家儿子呱呱落地，吹起来的皮球也就缩不回去了。）。看她平时能说会道，见了谁都能拽着人家聊他个天昏地暗，所聊内容无非是她如何如何，别人如何如何。这大姐啊和此女啊有点不对盘，此女刚来做财务的时候，大姐经常跑去问她讨要入库材料的数据。剩女每次都要电话老板娘以后再给她做份假数据给她。剩女嫌烦啊，她就想了办法——造了一份一看就是假的不行的数据给大姐，从此以后两人结下梁子。如今，此女要归入大姐的领导，虽然她有强硬的后台，但她还是很惴惴不安的。进了预算科以后，大姐安排此女先算钢筋，理由是她觉得钢筋比较简单，其他的因为要套定额所以比较不容易学。（同行人都说模板和混凝土比较简单，他们都是先从这里开始学）此女想无所谓了，反正早晚要学，而且以她的智商应该不至于难倒她。一个半月以后，此女手工算完了一栋高层的钢筋。在这一个半月里，此女也对大姐有所了解，大姐跟她体型一样，心宽体胖，直来直去，倒也不是一难相处的人。

           故事呢就从这里开始：这天夜里她带着小心和谨慎问大姐，是不是把算好的数据给她过目一下，还有接下来算什么。大姐回答，“我很忙没空看你的数据，接下来你把土建也算一下。”第二天一大早，大姐又对此女说，让她去借阿杜（老板娘的亲外甥，年方22，年轻气盛，为人狂傲，学校里是班长，来工地以后很有一副小老板的气势）的鲁班盗版软件，用构件法和图形法分别对高层建一次模，还说学东西就要学的精，而不是泛。

此女开始纠结：1.问阿杜借鲁班盗版软件是不可能的。

                         2.大姐手上有一正版软件（老板出钱），一盗版软件（大姐出钱），盗版软件上次借过了，大姐说拿回家了，正版软件自然更不可能拿出来了。

                        3.老板娘上次说，不好用盗版软件，正版软件已经买了一个不可能再买第二个（正版要一万多）。

                        4.办公室同事人手一鲁班盗版软件。

                       4.自己出钱买一盗版软件，自己出钱买一正版软件

                      5.告诉老板娘，一种情形：如果老板娘当时说不好用盗版软件只是因为手上没有多余的软件（无论盗版还是正版）可以给拿出来用，亦或是他找来的的预算员都是自带软件。那么老板娘心里可能就会想你不好自己买个盗版软件，一定要我说出口么。另一种情形：老板娘说不要用盗版软件是真的。冲动型：老板娘找大姐，让她拿出正版软件（彻底得罪大姐）；老板找阿杜拿出盗版软件（阿杜掉转头后吼，你自己不好去买一个的）。非冲动型：老板娘和大姐说先让算土建（得罪大姐）；不用听大姐的先算土建；建议自己先买个盗版软件；

从上面看来，此女有三种选择

1.自己买一盗版软件（告诉老板娘那有一半结果是这样，如果自己买了顺了大姐，又没给老板娘添麻烦。就是心里不太爽）

2.自己买一正版软件（积蓄全投这里了，正版就是自己的了）

3.对大姐阳奉阴违（得罪大姐，再次进入僵局）

4.告诉老板娘（由别人推着去选上面三种结果中的一种）

          最近心情一直的都不好，感觉很是压抑。有人说“如果你工作的时候是快乐的，那么你的生活有一半以上是快乐的。”我的生活没有快乐可言，因为工作的时候我不快乐，

          曾有一段时间，我让自己放慢步伐，寻找生活。在那时，我以为我找到了生活的真谛，学会了昂头挺胸，慢慢的进入闲庭信步的阶段。然而一转眼我又发现原来这一切都是假像。那份坦然，那份自信是我用来隐藏自己的自卑而装出来的。它不过是我极度自卑下的一个面具。不过我装的还真是挺像的，连我自己都以为我真的有自信了。假总归是假的，隐藏的再好他也有见光的一天。

            终于在某一天面具有了裂缝，我透过裂缝看到了另一个自己，虽然那光很弱，我看的不是很正切，这都不是重点，重点原来是一张面具。我很忧虑，但是在忧虑中我似乎又松了一口气。

 

 

         蜀道难，难于上青天。

           无论从哪个角度来看，我都应该个俗气的人，但是我又经常幻想自己是不一样的人，慢慢的，我也以为自己是与众不同的人（自我暗示还是很强大的）。，，，最近我发现自己原来是个很俗气的人，或者说比俗气的人还要低个等次。看到007的博客名“知幻即离”，原来这个这名字还有这么的深意呢（以前总是视而不见）。今天就借用一下知幻即离来做我这篇博客的名字吧。

         江同学是在11月回家的时候，相亲认识的。在家待了四五天，总共见了两次面。江同学本人给我的印象很模糊，只知道在见面的时候话也不多。不过江同学很会发短信，言语幽默，文采很好。（第二次的见面也是因为短信才才有了想法。）之后的两个月，江同学充分发挥了他的特长，带蜜的短信接二连三的砸过来。  终于，我向江同学表了态。江同学立马很客气的鸣金收兵了。        

          我郁闷的跑去请教某人，人告诉我这只是男人在为了达到目的所采用的方法而已。咳，确实让我汗颜，虽然我不喜欢这种蜜语，但是我也差点信以为真了。某人就鄙视我保有不切实际的幻想，连这都分不清。我回去恨恨的想了半个小时，总结如下：1.不要对任何人抱有期待，失落总是从期待中来的。2.任何事情都要符合人之常情，当偏离的时候就要小心了。                 

        

           每次在这里写都是一些空洞的牢骚，没有具体的事件，没有具体的人物（除了自己）。每次有具体的事情，不知道在这里是说好呢，还是不说好呢。说了总觉得不好，似乎在到处张扬。

          老姐生了个儿子，老妈过去姐那儿服侍她。当我带着外甥的照片回来给我老爸看的时候，他的表情是淡淡的，没有像其他人一样，做了外公到处张扬。即使是对着小叔，如果不是婶婶问起来，恐怕他绝口不提，姐已经生了一个儿子。老爸说，他是一个内敛的人。无论遇到高兴还是不高兴的事，他都不会表现得很明显。他如此淡然的态度，让我觉得自己很像他。很多时候我都觉得自己是个冷漠的人，没有亲情。但是可能也不一样。

         外甥还没有起名字，姐夫说这个任务交给你了。我就问姐夫，你授权么？他笑笑不答，我就当我没听他说过这句话。其实在那一刻，我很想问他，宝宝是姓梁还是姓徐。呵呵，说不出口。。。

          老爸在和我聊以后的时候，他发了句牢骚，外甥能姓梁还是姓徐还不一定呢。（其实我没有多想，这之间有什么区别，只是觉得姓徐也很好。）但是在老爸阐述了义务和权利以后，原来这个事情还是有必要的。老妈不想这些只是一味的给予。习惯成自然，哪天她不给了或是给不出了，可能就要被埋怨了。这也是老爸嘴里挂着的“好从坏中来，坏从好中来。”

         老妈打电话来时候，老爸劝她注意自己的身体，不要累着她自己了。当晚，老妈就打电话来解释了一通，还让我不要什么都告诉老爸。我想她是知道了我和姐发生口角的事情，但是，她真的明白我是因为什么生气的么。虽然，老妈也说了她继续睡在小房间里，但是我还是纠结啊。。。

         

        日子过得越来越漫长，理想和现实总是那么的脱节。曾经抱有一颗赤诚而单纯的心，认为姐妹情是不会变的，曾经对姐姐有海藻对海萍那样的情感，但是随着时间的推移，随着思想的转变，随着现实磨砺，和姐姐的矛盾日现出来。虽然和姐姐碰面一年也就那么一两次，每次也就四五天。但是即使是这样，在这四五天里总会有不开心的事发生。这是从什么时候开始的呢，我想想，大概是从她结了婚以后吧，在她拥有另一个家开始。很多都变得不一样了。

        又一次生气的从姐姐那里回来，和父亲诉述着事由（事情是这样的，姐姐生完孩子回家第一天晚上，姐夫半夜两点钟叫母亲起来给宝宝换尿布，我很生气）。父亲听了，觉得这事是姐夫做错了。但同时指出我处理的不对（我因为这事和姐姐发生口角）。老父亲说无论怎么样，姐姐现在还在坐月子，得让让她。可我又觉得，如果我不说的话，他们会继续这样使唤老妈。

        和父亲讲了很多，从以前，到以后。如果是在这件事发生以前，我想父亲今天讲得这一番话，我会嗤之以鼻吧。但是，现在我不得不佩服他看问题的远瞻性，如今这种状况，正是坏局面的一个苗头。因此当父亲说到最坏的局面时，我认为如果按现在这样发展可能性还是很大的。我在想我是不是该做点改变，以防患未然。

       

 

        姐妹正月初六结婚，接到通知要去给她做伴娘。着实紧张了一场。虽然现在离正月初六还早，但是现在就已经开始担心，到时候应该穿什么衣服比较得体，做伴娘应该做什么事。

       上百度一问，伴娘主要任务伺候新娘，给新娘打打杂。看起来还是很多事的么，不是去吃就好了。（以前也做过所谓的伴娘，但是是去凑数的，所以只要一边站着，倒时候多吃点就好了。）百度上都说是有伴娘服的，但是我们这里有4到6个伴娘，这么看来是不可能有伴娘服的。还倒时候穿的衣服，是不是应该年前就抽空去买一下呢。

       呵呵，不知怎么的就这么激动了。现在应该还早啊，等过年回去了，见了新娘子，再安排应该来的及哦，呵呵。。。。。。

         坐在眼前的这个人还真是够讨厌呢，笨的要死，别人一次就能搞清楚的事情，到了他这里都n次了，还是搞不明白，而且理由来的多。没见过这么笨，这么缠的人。真是够讨厌的。

        有一段时间没有上来写东西了，总觉得好像少了什么东西似的。上个星期有点忙（本来想用比较忙的，但是也没那么忙吧),只是时间变得琐碎，没有大片的时间，总是一会这样，一会那样，做不得一件持续的事情。最近表姐身体不舒服，所以有必要去帮忙。这么一来，感觉每天都好像很忙，但是回头看看，每天忙得不知所谓啊。计划在这段时间里脱了节。这可能就是以前总听别人说的，工作以后就没有那么自由了，总是有这样，那样的事情吧。呵呵，其实我一直以为，即使现在如果想要学习，还是很好的时候呢。可是，看来好像和上学的时候是有所不同了，没有了很整块的时间，更多的是零碎的时间段。如何充分利用这些时间段，是我现在迫切的需要。恩，是得好好想想。

         想着很多事情要做，心里有点急了。时间好像真的很不够用。       

         刚来这里工作的时候，觉得去表姐家帮忙时理所应当的。那个时候除了上班时间，基本上都在表姐处。渐渐的时间久了，觉得有些厌烦，感觉自己的时间一点都没有了。接着，表姐夫来这边了，表姐的儿子也过来这边了，人多起来以后，我就觉得我可以退出来了。开始以我自己为中心，不再理表姐家的事，不再去帮忙，即使我悠闲的时候，也不怎么愿意去。一方面是去了以后，发现其实他们没有那么忙，没有我去问题也不大；另一方面我对他们儿子自己不来帮忙，而叫上我耿耿于怀。也就在前两天，中午赶过去帮忙，结果没我什么事。晚饭的时候，我就想反正没有我什么事，就不去了。结果被老爸老妈训了一顿，这么没有人情世故。

          这两天，我一直在想这件事情，我到底哪里做错了。今天早上在表姐家吃的早饭，她知道我食量大，就先饱着我。我一边吃一边想，其实表姐对我还是挺不错的。虽然表姐很强势，很自以为是，什么都爱管。但是，她对我是不错的，不论出于什么原因。表姐不同于父母，他们都没有理由一定要对我好，我在收这份好的时候，应该承情的。既然在我的归类里，表姐不是家人，那么这份情是要还得。

         我去和表姐的儿子作比较，摆明了是我站错了位置。既然我承了表姐的情，就要还表姐情，和表姐的儿子，表姐夫都没有关系。即使不那么忙，我也应该站那里去的，为了还情。

        呵呵，总的来说，是什么呢，是我一直以来站错了位置，站错了立场。我不是他们的家人，我是他们的亲戚。

         总是觉得父母不了解自己，却在那里说着一大堆的道理，总是担忧的说着，你以后该怎么办呢，如果现在还不好好学一门手艺。而我呢，一直在寻找为什么我会变成现在这个样子，一直在找各方面的原因，特别是家庭的原因，却非常的反感听到父母的那些大道理和那些担忧，感觉每次听到都会让我一下子跌落谷底。渐渐的开始反驳，开始顶嘴。终于爆发了，曾经想的很多，曾经平息下来的埋怨，都冲出口。结果呢，得到不是谅解，而是什么，是愤怒，是愤怒，可能还有伤心吧。这不是我想要的，我也想过，如果我说出口他会伤心，所以我一直对自己说，他们已经很不容易了，把你养这么大。可是，，，，我还是说出口了，，，

         

                推荐一下，这本书的可读性还是很强的，特别是对于像我这样的草根级别。薛先生的观点和论述使我对一些社会现象有更深度的思考。当然，对于信奉中庸的我来说，感觉薛先生还是比较激动地。是什么造成薛先生如此激动地呢，呵呵，值得思考哦。

       湖北荆州3名大学生救人牺牲争论“值不值得”在网上炒得沸沸扬扬。为什么要争论值不值得，这个具备探讨性么？如果今天这3名大学生救了人，没有牺牲的话大家还会在这里讨论值得与不值得么，难道还能说这人不值得救么？显然，如果没有人牺牲的话，大家肯定是提倡救人的。那么引起讨论的关键在哪里——有人牺牲了。以更大的代价换取了救赎。那么，我们是不是更应该来讨论怎么来降低代价。关于如何合理的利用周边的条件来理性救人是不是更具有探讨的意义？

       同时，这也引发另外一个思考。媒体作为舆论导向除了要顺应民众的讨论之外，是不是更应该发起一些有意义的探讨，引导民众走向积极的思考。

      周六在杭州西溪数码港的格里达买了一台佳能相机，回家一看说明书知道佳能原装电池有一个盖子，电池不用的时候盖上这个盖子，可以起到保护电池的作用。

         今天我跑到西溪数码港拿电池盖。我向接待过我的销售员说明了来意，她们跟我说这个盖子没什么用，他们基本上是扔掉的，但是愿意找一个给我。这时旁边的收银员表示她昨天接到过我的电话，给我准备了一个。我提出要求是不是能再给我找一个，因为我有两块电池。收银员利马摆出强硬的态度，没有了只能给一个。表示昨天我电话里只要了一个，所以她就准备了一个。我心里很不高兴，但是我还是和气的跟她说，麻烦她再找找看，有的话就再给我一个。结果她就站在原地跟我说没有了，一个相机只有一个没有的多的。我噌的一下子火了。。。。。

      “你们就这个服务态度啊，你找都没去找你就站这里跟我说没有。如果我昨天要了五个，七个是不是今天你就能给我准备五个七个的。再说我你这个本来就该给我的，是你们擅自不通过我的同意把东西私自处理掉了害得我再跑一趟，我都没有生气也，你在这里给我摆什么脸色哦。那我是不是应该跟你要交通费和误工费才合理啊。。。。。”马上有人找了另一个盖子给我。

      “就一个盖子而已，找了不就没事了。大妈给你个忠告：做不来客服不要往前挤。就你这态度，有多少回头客都要被你赶掉。哼，如果你们这里生意不好了，有一半人肯定是被你赶掉的。。。。。”

        以上是我走出来的时候想的，我其实可以这样的还击她的。那样我就有两个盖子了。

    心情低谷，感觉灰色。

        电脑终于坏了，看书的时间又回来了。记得电脑还没搬来以前，休息时间会去小店帮帮忙，唠唠嗑。回到房间，会偶尔整理一下东西，或是找本书看看，再或者一人发发呆，日子倒也过得惬意。可是自从有了电脑，不再关顾小店了，不再找人唠嗑了，不再静得下心来看书了，不再一个人发发呆了——可是感觉日子过得好无聊啊。

      “某些东西，以沉默的力量，决然的打扰了我们的生活，很久了。比如电视。”——又比如电脑。

     看了明道的经典语录更加喜欢明道了。其实发现了么，大家都喜欢认真，努力的人。喜欢现实，真实的，真诚的人。从小时候，就在找要把自己塑造成一个怎么样的人，那时候真的不懂事，看了电视里演的一个女主角很健忘，就会觉得其实健忘的人跟容易被别人喜欢，从而让自己不再去记忆。在看到记不住别人的名字，显得自己高格调，会让自己刻意的去忘记对方的名字。好无知啊，，，，，渐渐的摒弃了勤奋，摒弃了认真，摒弃了原来比较好的一些习惯。把自己塑造成一个游手好闲，不知所谓的人。现在想想，原来以前的我不是这样的，以前的我也是会去努力，会认真，拥有一些好习惯的。在刻意的追求中我迷失了自己，分不清什么是好的，什么是坏的。一直在幻想，幻想，因为是幻想，让我找不到北。

      其实我真的一直在找，怎么样才可以成为一个被人尊敬的人，或者说是被人仰慕的人。再换句话说，我一直是很要面子的人，很虚荣。很明显，找错了榜样，在无数个，可以借鉴的人那里，只看到了表面，没有看到对方优秀的品质，根源在哪里。失败啊。。。

      那时候，真的不懂。我想我的父母根本没有想到这些，即使是在现在他们也不曾想到，以前那个被称之乖孩子，称之为可以管家的孩子，长大了以后怎么就变成了这样了呢。他们肯定不曾想过，即使想了应该也还没有找出原因吧。往常，到这种时候我就会怪父母，但是我也知道其实不能怪他们的，很明显他们尽力了。他们没有更高的认识，他们不像我上了初中，高中，上了大学。他们的父母没有给他们这样的条件。不是么。。。。

        我应该去想办法改变自己。，，这已经是我的事情了，不是么，，，这也是我应该努力的方向。

　哲理篇

　　1. 生活是一个很辛苦的过程，我们自然没有必要再去复杂它。

　　2. 工作是生活的一部分，而不应该是全部。虽然我说，我花了很多时间思考工作之后，得到的是生活。

　　3. 每个人看到的都是自己心中相信的那个世界， 而不是真实的世界。但是真实的世界其实是不存在的.

　　4. 努力，不一定会成功，但不努力就一定不会成功。你做了A 就一定会到 B 吗？我不认为，但你不做 A 就一定不会到 B.

　　5. 我发现如果想要维持对理想和很多事情的热情和冲动，最重要的就是不要忘记你的“初衷”。不管是面对什么事情或工作，只要你的基本想法够正面，不要让现实生活消磨掉你最初时的理想和态度，自然都不会偏离原先的预期太远哦

　　6. 我不会说很早就出来工作的小孩很可怜，因为我不觉得他们可怜，因为人的可怜是来自比较。

　　7. 我懂得“缺钱”的感受，这是一种状态、一种压力，你无从逃避、无法解决，也无力控制。这种压力不仅仅是物质上的。

　　8. 我从来不同情别人，因为我并不认为生活环境不好的人，他们会多么的郁闷。他们一样会过的很快乐，只不过是别人不理解他们的快乐而已。

　　9. 因为成长环境的关系，我习惯用低的角度来看这个世界，站在底层往上看，每往下站一点，看到的世界就大一点，这里面的人就多一点。他们让我看到原本看不到的，了解本来不了解的，透过每一双和我相遇的眼睛，我看到了无数的世界。

　　10. 当你在某一件事情上卡住的时候，当你觉得遇到困难的时候，其实通常不是那一件事出了问题，而是你在别的地方出了问题。

　　11. 一个人的个性，不应该也无法被改变，会变的是态度，以及你决定要呈现出来的你的反应, 你今天生气，十年后，同一件事你还是会生气，但可能会选择不把生气的一面表现出来。

　　12. 世界上有几件事是不能等的，孝顺就是一件，我还年轻钱可以再赚，但陪妈妈这件事是不能等的。

　　13. 我们每一个人都有能力可以做到我们看到的每一件事，差别在于要不要跟专不专心。

　　14. 责任心很重的人潇洒不起来。

　　工作篇

　　1. 对于工作除了要有心，我想最重要的，还是那份时时努力向上，勤奋学习的态度。

　　2. 对一个演员，或是对一个人来说，有起起落落的经历，才有机会看到不一样的风景。

　　3. 演员是要交作业的，虽然你会微积分，但如果把答案写在乘法口诀的后面，那就是错误，关键是观众要看什么。

　　4. 演员在拍戏时, 身体就不是自己的。

　　5. 相信艺人除了做好自己的工作，还要有关怀跟奉献的精神。

　　6. 艺人说话要更诚实。诚实地面对自己，诚恳并且要有爱心尽力去帮助别人。

　　7. 我觉得艺人是有社会影响力的，不管在生活及工作上面都要尽力表现最好的状况，我希望我能成为好的榜样并带动一些好的风气。

　　8. 我理解的偶像剧可能跟你们理解的不一样，偶像剧能够吸引年轻人，是因为它反映我们成长中的点点滴滴，你总可以在剧中找到一些熟悉的身影。我觉得这就是有意义的。

　　9. 偶像剧当然是给年轻人看的，但我希望如果你和戏里的主角和戏里的年轻人有类似的毛病（因为他一定会有毛病），当你正在困扰或是人生无聊时，哪怕只有一瞬间勾起：对，我也可以怎么样，我都觉得值得。

　　10. 我觉得，如果有一天我的影响力消失，那绝不是因为别人的出现，而是我自己首先不行了。

　　11. 我觉得路很长，就是指我当演员的路。每个人都一样，都会起起落落，你如果把时间缩短成半年，哇！那当然你就会觉得很轻松，但如果把时间拉长— —比如说我现在入行10年，但我可能再演10年或者15年 ——当你把时间拉长的时候，你会对很多事情不会这么在意。

　　12. 红真的不是什么特别需要高兴的事情。我会常常这样提醒自己。我现在，我有机会当主角，而且收视率都还不错，但那只是一个过程，再红，你的时间也会过去的。我进去那个房间，看到的每 一个人都红过。谁没有红过？每一个人都红过。

　　13. 对于人生的起伏 — 风水轮流转，早想著有人生起起伏伏的一天，幸福的等待著人生的起，快乐的享受著人生的伏…；要用来演戏、诠释角色，也拿来用在自己的人生、体会自己；记住这一刻，等到下次循环再来的时候，一定用的到。

　　14. 我有企图心，但我不强求。我希望我拍每一部戏时，都有新的、让观众感觉不一样的东西；我也希望拍更多更好的不同类型的戏，我有这个企图心，但我不会整天就想着这件事。做我们这一行，你很难预期下一步会做什么，如果把心力放在希望得到什么，希望拍什么戏… 你会很失望。

　　15. 我出道也快十年，那对很多事情，我就会——“哎，什么事情没有遇过？” 我很多事情都遇过了，被人家笑，被人家骂一下，或者是其它都无所谓了。

　　16. 我很清楚自己的位置，如果我只是第三，我也会把我第三的优点展示出来。

　　17. 下一步是进还是退我没计算过，大概是还不想苏醒，需要一段极长途的旅行，我想到了旷野时我会唱歌，一切比人类高远的，我都想见过，然后在投入这身西装素裹，不是自己的我。

　　自述篇

　　1. 如果有人说我可爱那个人一定是女的吧。

　　2. 我一直在突破，就是朝向更可爱的可能迈进。

　　3. 我爱笑吗？算是爱笑。总之不是酷的那一种就对了。

　　4. 我的人生不太会有什么乌龙的事，我某一个部分上面来讲是蛮谨慎的人。

　　5. 我算是蛮会思考的人，我喜欢想一些事情，我喜欢在面对我自己的生活时，有一些新的想法和角度。

　　6. 我没那么在意外貌，也没有这么花心思在这个上面，包括这样子（指指自己的红肿的眼睛），要去录影我也觉得无所谓。

　　7. 我只会在意我在说话或是什么伤害到别人没有，如果我没有伤害到别人，那我就完全不会在意我说了什么，人家觉得什么。

　　8. 以前我们真的很没有钱，可是我就是觉得爽！过瘾！怎么样！就算没钱我还是活过来！所以现在说有什么东西打击你，对我来说，没钱吃饭我都过了，还有什么好怕！

　　9. 还挺怀念（以前）的，尤其看到以前拍的带子、看到我们演唱会的老照片，就会很有感觉，但不会感伤啦，就好像你看大学时代的照片一样，人总要毕业，地球总要转。

　　10. 如果你是通过工作或者戏里面认识我的，那对不起，你看到的是明道。明道是工作状态的我，林朝章是生活状态的我。

　　11. 我很怕痛，也很怕死，因为身上有太多的责任。

　　感情篇

　　1. 女生的外表不是绝对的，个性对我来说才最重要。

　　2. 爱情是要懂得为对方付出.感性地去经营一份感情,同时理性地去做计划。

　　3. 虽然说真正的爱情可遇不可求，但我觉得无论如何还是要先让自己过得好。

　　4. 不是没有时间谈恋爱，而是没有时间经营恋爱. 会很明显的看到也许有爱在那里，也许没有爱在那里，但是你怎么样都拿不到它！

　　5. 劈腿真是太辛苦了，我必须要和你在一起以后，然后再跟她在一起，那就好像什么呢，我跟你吃完饭，然后再去跟她吃一餐，太累了。

　　6. 我很懒，交女朋友一定要从朋友开始，就好比一快烧好的猪肉，放在我嘴边，一回头就可以吃到，我是个很懒的人，不会去弄一头猪来又杀又烧。

　　7. 我妈突然有一天跟我说：“哎，你这段时间有空，要不要结婚啊？”我说：“要有个对象才能结婚啊！”她居然说：“反正你这段时间也没有拍戏，你就多用点心思找一个看看嘛。”我真是笑死了：“结婚耶，找老婆耶，你以为买车啊！用心找找就可以找到吗？”

　　8. 我常想，我会不会突然一转弯撞到一个女生，然后马上喜欢上她，爱得一发不可收拾。

　　

 

　　劝慰鼓励篇

　　1. 认真的过每一天，让别人称赞你。

　　2. 粉丝不要管那么多，安心看戏就好。

　　3. 我希望大家喜欢我是一件开心的事情。

　　4. 其实对几岁的粉丝，我想说的话都一样，就是 “我是你生活的一小部分，并不是全部"。

　　5. 喜欢我的人, 我都希望他们能过得好.......我希望自己是他们快乐的一部分,而不是全部,他们还应该去做生命中更有意义的事情。

　　6. 每个支持我们的人，只要花一点点时间支持就很够了，我并不需要他们的全部，因为我也没有给他们我的全部，我觉得这是公平的。

　　7. 我其实很为我的FANS觉得骄傲，我觉得他们都是……我不能够说怎样好或者怎样不好,，可能物以类聚，什么样的人会欣赏什么样的人，我的FANS知道我是什么样的人，所以他们能够接受我这种观点，他们也会跟我说，其实他们没有花太多的时间在我身上，我只是他们一个平凡的“理由”。

[编辑本段]

《明道的冒险世界》摘录

　　纳米比亚

　　除了蓝到不行的天空，再来，就是斑马了。

　　像闭上眼睛看到黑一样，看不到任何东西。

　　可是知道它是黑，那段时间里，只要抬头，

　　就像闭上眼睛一样，什么都不用看，不用想，

　　那蓝，不是颜色，而是一种空间，

　　遇到斑马的机会，就像在台北市，遇到斑马线，

　　而不知道是那花纹，对人体真有作用，还是既定印象，

　　就如停止飞奔的汽车一样，当遇到斑马线时，

　　总会呆了一下地，停止我飞奔的脑袋。

　　那斑马呢？它看到什么东西会想停下来？

　　还是它想停下来的时候，就回头看看自己？！

　　那我呢？没有斑马怎么办？

　　还是，我也看看自己？！

　　纽西兰

　　这么来形容高空弹跳吧，

　　当你站在五十公尺高的跳台上，

　　感到生命百无聊赖、无可眷恋奋身向下一跳的同时，

　　上帝也决定了你的命运。

　　他命令地心引力疯狂的拉扯着你，

　　好让你在生命的最后一刻，

　　能够确切的感受到恐惧的存在，

　　而地心引力也不想让上帝和你失望，

　　迫不及待的加快你的速度，

　　直到你想起这一生发生的种种事情。

　　当你看清楚生命意义的同时，

　　你也看清楚了在你面前死神的模样。

　　他张开双手，正准备将你吞进他黑色的披风里。

　　你闭上眼睛，两手不断的挥舞着，拼命的想要抓住什么。

　　但就像你无法把握的一生一样，什么都抓不到。。。。。

　　忽然，眼前什么都看不到，

　　你掉进深深的黑披风里，只等着最后一丝光亮消失，

　　在死神因又一次完成上帝的命令而得意的笑着，

　　上帝也准备转身离去的同时，

　　却有一只手把你轻轻的拎了起来。

　　哈！皇后镇，一个开上帝玩笑的地方。

　　斐济

　　我遇到的背包客，几乎每个人都是半年几个月的在旅行，

　　对我来说，就算是现在，还是不太能接受这样的生活方式。

　　半个月，不管是工作还是玩，都已经是极限了，

　　再久，就会开始心情不好。

　　不过，也许是我不会享受生活，我看他们倒挺开心的。

　　就拿遇到的phillip和Jane来说吧，

　　他们这次旅行九个月跑了十六个国家，

　　但是我就一点也没感觉到他们想回家。

　　我问了他们，给我的回答是

　　“我工作够了，我想休息，我也在找一个东西”

　　“找什么呢？”

　　“不知道，我还没找到怎么知道。”

　　“那不知道怎么找的到呢？”

　　“那简单，等我找到的那一天，就找到而且知道。”

　　阿曼

　　大家一定都觉得，英语系国家的人真好，

　　从小说的话，就直接是国际语言了，

　　不用像我们一样，还得再学一次。

　　然而，然而喔，事情绝对不会只有美好的一面的。

　　至少，在我眼里就不是。

　　你看我们出国的时候，总是用台语互相讨论着：

　　“这个柜台小姐很凶，是不是昨天刚分手？“

　　“刚刚那个服务生很胖，是不是常常偷吃东西？”

　　只要我们不盯着他看，没有人会知道我们正在讲他，

　　爱讲什么讲什么，莫大的自由啊。

　　但是英语系国家的人就不行了，

　　不管他走到全世界什么地方，国际语言嘛，

　　都不能随便乱讲话，因为随时有可能旁边那个脏脏的人，

　　就听得懂英文，至少我就听得懂！

　　真可怜啊！世界那么大，居然没有可以放肆的地方！

　　讲到这里，我真替阿曼的人民开心，

　　因为他们说阿拉伯话，虽然比不上我们的台语稀有，

　　不过也够他们快乐的了。

　　德国

　　在无限高速公路可以开多块？

　　一百二可以吗？可以。

　　一百五、一百五呢？可以。

　　那多少才不可以啊？多少都可以。

　　事实上我在开的时候，还是心虚的

　　不断偷瞄时速表，只要超过一百，

　　我就觉得做错事，可是在当地，

　　就连六十岁的阿妈、都觉得一百五是稀松平常的。

　　结果，影响交通顺畅的，反倒是没有“超速”的我。

　　永远不会有人从你的右边超车，只要你待在快车道，

　　就永远不用踩刹车，没有人会忽然闪到你前面。

　　只要待在慢车道，也永远不会有人催你。

　　撇开我脑袋里台湾的“一百”，事实上，

　　相当相当的好开，也许就是德国了吧。

　　如果要我选最想再去一次的国家，

　　不是因为它可以让我开多快，

　　而是我找到了真理。

　　为什么高速公路这么空，我只能开一百？

　　为什么明明我的车子可以开二百，却只能开一百？

　　那另外的一百要干嘛？ 买便当啊？！

　　在开车这件事情上面，我真正应该注意的，

　　是跟其他车子的互动关系，

　　是我有没有造成大家的困扰，

　　而不是时速表上的“一百”。

　　那其他事情呢？我人生的其他事情呢？

　　是不是也都有个“一百”限制了我，

　　让我看不到真理？！

　　阿拉斯加

　　小时候有一个新闻，

　　北极圈上方的臭氧层破了一个大洞，

　　那时候，我想，北极圈，在哪里啊？

　　应该是神住的地方吧。

　　大家都听过月亮的故事吧，

　　上面有嫦娥、吴刚、还有一只兔子。

　　我真的希望这一辈子都不要知道月亮只是一颗土球而已。

　　现在的北极圈还是北极圈，

　　爱斯基摩人还是爱斯基摩人，

　　太阳不下山它还是不下山。

　　不过当我舒舒服服坐着飞机就能到达北极圈时，

　　我真的希望这一辈子都没有来过这里，

　　至少，我小时候心中的北极圈不会消失。

　　法国

　　我想，有些人是真的想在世界上的某些地方，

　　寻找属于他们的某些事情的吧。

　　没到过欧洲！这一趟有人赞助！

　　企划超向往！导演是女生！

　　摄影师 想买LV！

　　组上的人想吃巧克力！

　　制作人想看不一样的东西。

　　加上起士很香，香槟很漂亮。

　　一百次转机后，我们在半夜抵达法国。

　　90% 说巴黎浪漫自由的人没去过巴黎，

　　而 90% 听过巴黎浪漫自由的人，

　　会去跟别人讲巴黎浪漫自由。

　　所以 90% 的人没去过巴黎却说巴黎浪漫自由。

　　不过，也许是我少了那一块骨头，

　　在能看得懂的范围内，

　　我在台湾比较浪漫自由。

　　墨西哥　

　　我们在一个牛仔的表演会场，

　　三个帅气的牛仔骑着三匹强壮的大马

　　不断赶着一匹小马，

　　在小马的前面，有一个牛仔，

　　帅气的甩动手中的绳圈，

　　小马被逼着往前跑，

　　经过牛仔，绳圈抛出，套中前脚

　　一拉，小马跌倒，欢声雷动。。。

　　小小的栅栏里有一只小牛，

　　有一个牛仔试图骑上它，

　　他要表现他可以在发狂的牛背上

　　待很久不掉下来，

　　小牛不想发狂，小牛想休息，小牛只是小牛。

　　但是，很多人等着要看，他们拿东西戳它，

　　拿电击棒电它的眼睛，

　　他们需要一头发狂的小牛，

　　栅栏打开，牛仔成功在小牛背上待很久，

　　欢声雷动。。。 无不无聊！？

　　这么爱看马跌倒，怎么不拿自己帅气的大马来跌倒？

　　这么需要发狂的牛，怎么不找一头强壮的大牛！？

　　技巧？勇敢？ 自私？懦弱？

　　人，到底表现出什么？

          写写日志，让自己心旷神怡。记录每天开心的事情，让开心的感觉能更加的持久，让开心的事情变得回味无穷。想着要记录每一天的感想，在前行的道路上学会观察，试着体会，为了能留下印象就得学会更好观察人生。

        以前也经常碰到一些事情从中感悟一些道理，但是随着时间的流逝，感悟不在记忆犹新，很多时候都想不起来到底有过一件什么样的事情，曾经有过怎么样的感悟。很多的感悟在成为习惯以前，就已经被遗忘了。感悟没能留下，也不知道是否让我得到了成长。爸爸总说不总结的人是不会成长的。我总结了，但是却在完成自我改变以前，遗忘了总结的内容。总结总归没有赶上我的成长，或许这也是我为什么道理一大堆，但是自己却一直都是屡教不改的原因吧。

         其实在很小以前，我的记忆力并不是这样，总是很容易遗忘。曾有一段时间，我觉得容易忘记，时间好事，应该把自己塑造成一个弱势的样子，才会得到别人的关注和怜爱。所以暗示自己，不要记住，要遗忘。真的，到现在这个样子，我总是觉得，记忆是习惯问题。我有时想，可能我小学的时候IQ是比较高的。都说性格是环境造就的，或许在小时候我真的缺少爱，虽然我的父母对我一直都很好，但是，他们应该不知道怎么教小孩，包括现在还是一样。这也不能怪他们，他们只有这么点水平，他们已经尽力了，这是事实。

        每天来写点吧，多提点一下自己，慢慢的会好起来的。加油！！会好起来的！！！

    终于，踏上了黄山。。。。

         跟随导游，第一站温泉景区。这个景区的看点是温泉，人字瀑和徐霞客雕像。比较遗憾的是温泉有屋盖进不去，人字瀑只展现了它的一撇。再看那徐霞客雕像，孤零零一人，我也只来得及给他拍张单人照，只能奔着组织而去。    

         徒步1.5公里来到慈光阁上索道向玉屏峰。上索道不到5分钟，进入一片云雾中白皑皑的一片，只能看到近处的几棵碧绿的松树，挺拔着身姿站在崖上。正在惊奇松树有着怎样的力量，竟能在这样的崖壁上生长，缆车已经带我们穿过了云雾。眼前一片明亮，明媚的阳光给人阵阵暖意。脚踏云海，头顶阳光，呵呵，神仙住得地方大概也不过如此啊。

         上了玉屏峰，导游带领我们直奔迎客松。迎客松边上排队拍照，队伍好长啊。    将就吧，咱就不合照了，跑边上这棵我估计是迎客松的近亲这里留个合影，估计也差不到哪里去。往迎客松的左边看去，那边有只松鼠做着起跳姿势，貌似要从这个山峰跳到对面的山峰上去。再往右边看，仰天躺着个人，人头底下写这个小字“佛”。

         看了玉屏峰往回走，从另一个岔路上晒药台。通往晒药台的路上，有座天然壁画，    ，真是惟妙惟肖啊。还有一块手机石，长的就像跟小灵通是一个模子里刻出来的一样。到了晒药台往鳌鱼峰去的路上有俩守门的，左边是一蛇，右边是一只乌龟。不过那蛇我只怎么看怎么不像，这乌龟倒是怎么看怎么像。    
       从晒药台上下来，是看鳌鱼峰的最佳地点。鳌鱼峰之所以为鳌鱼峰是因为送这个角度看鳌鱼峰，那山峰极像鳌鱼 ，鳌鱼头的前方有三块巨石，据说是螺丝，所以这个画面称之为鳌鱼驮金龟、鳌鱼吃螺蛳（呵呵，金龟我没看出来）。

     上鳌鱼峰有两条路可以走，一条是升官发财道，这条Z字型的路上有一个洞穴，据说朱元璋曾在此地待过；另一条是桃花道，景点是一线天，这条道很陡，比升官发财道要来的短。二选一，我走了桃花道。此间还发生了一件有趣的事情，不知是从哪个角落开始的第一声吼，狼嚎开始八方响应，此起彼伏，好不壮观啊。穿过一线天，上了鳌鱼峰。好美丽的一面镜子啊！顺着山峰的另一面，山凹底部是一个湖，岂止至今我不曾看到过这么平静的湖，湖面纹丝不动，折射过来的阳光扎以为会晃了眼睛。身处雾中的我，看到这样的湖，感觉好不真实啊。

     直走过了鳌鱼峰，在北海宾馆稍作休息，继续上路向黄山的最高峰——光明顶进军。光明顶海拔1880米，早上的第一缕阳光从这里开始，所以要看日出的话，一定要在光明顶。而且光明顶上看天都峰，莲花峰，玉屏峰也是一览无遗。从光明顶下来往白鹅岭去的路上能看到黄山奇石——飞来石。

      白鹅岭下索道，黄山之行第一段落结束。下篇请看黄山特产——茶。